**Sophie Gaillard:** Il soupire de plaisir! Bonsoir De Lux.

**De Lux:** Bonsoir Sophie! Dites-moi, vit-on encore à Genève ou sommes-nous déjà dans une saison Netflix?

**Sophie Gaillard:** Et pourquoi? Parce qu'un match de foot de vétérans finit au tribunal, c'est ça?

**De Lux:** Exactement! Un match de vétérans où un joueur met un coup de crampon dans la tête d'un autre, et cela devient du droit pénal appliqué. Ils sont peut-être vieux, mais toujours capables d’allonger un crampon dans le visage d’un adversaire, sans s’infliger de déchirure musculaire. Quand on veut, on peut. Personnellement, je me déchire les ischio-jambiers simplement en regardant les autres jouer.

À côté de ça, on a les insultes pour une place de parc, l'aliénation parentale par vengeance intra-couple, le vol d'objets sous masse successorale, les menaces entre voisins pour du bruit après 22 heures, les tags, les incivilités, la fraude fiscale et l'abattage sauvage d'arbres.

Pourtant, Jean-Claude, Monique et leurs deux enfants, Capucine et Gélatine, voudraient arrêter la guerre au Proche-Orient et en Ukraine. Sans pour autant condamner Boko Haram ou le gouvernement sénégalais pour homophobie, évidemment.

**Sophie Gaillard:** Vous semblez toujours avoir de la peine avec eux, j'ai l'impression. Ils vous traitent de "whataboutiste", c'est bien ça?

**De Lux:** C'est cela. Alors je vais vous expliquer: mes amis de gauche – car oui, j'ai des amis de gauche, rien que ça, c'est une information – à l'indignation parfaite et à la conscience limpide comme un ruisseau des Alpes, ont trouvé la parade en m'accusant de décrédibiliser leur cause en les accusant de ne pas parler des autres causes. Vous voyez, c'est à force de parler des autres causes.

Or, je n'ai jamais dit qu'une cause était moins digne qu'une autre. J'ai simplement dit qu'un agenda politique bien précis est poursuivi, bien avant un but humaniste ou humanitaire. On a déjà parlé des massacres des Palestiniens par les Syriens ou des catholiques nigérians par Boko Haram; ce n'est pas moins horrible, je crois. Mais en ce moment, en Europe occidentale, un Noir qui tue un Noir ou un Arabe qui tue un Arabe, ça rapporte moins de voix. Demandez à La France insoumise avec Mélenchon, tout blanc, tout moche que nous sommes.

**Sophie Gaillard:** Et pendant que les vétérans règlent leurs comptes au tribunal, Plainpalais, lui, est reconquis par les chiens.

**De Lux:** Exactement! Massage canin, dog dance… On sait maintenant que les chiens ont une meilleure hygiène de vie que moi, qui n'arrive pas à me lever du lit sans fourmis dans les jambes. Ton chien fait du yoga émotionnel pendant que toi, tu scrolles Instagram en train de te faire profiler politiquement.

**Sophie Gaillard:** Ah ça par contre, c'est moins drôle.

**De Lux:** Moi, je trouve ça fascinant! Instagram sait déjà si tu es de gauche, de droite, ou juste perdu, avant même que toi, tu ne le saches.

**Sophie Gaillard:** C'est du microciblage.

**De Lux:** Vous croyez réfléchir Sophie, mais "Big Brother is watching you". On vous vend des choses dont vous n'avez pas besoin et on vous fait détester des gens que vous ne connaissez pas.

**Sophie Gaillard:** Et pendant ce temps-là, Genève envoie 100’000 francs à Cuba.

**De Lux:** Et voilà! Genève, incapable de réparer ses trottoirs ou de sauver les gens de ses propres rues, mais capable d'électrifier La Havane. C'est de l'aide humanitaire de luxe.

**Sophie Gaillard:** Hmm…

**De Lux:** Ouais, mais j'avoue avoir un petit sourire en coin quand je pense à tous ces gens qui attendent en vain des subventions pour, eux aussi, pouvoir vivre avec l'argent des autres.

**Sophie Gaillard:** Alors et l'affaire dans le canton de Vaud?

**De Lux:** Magnifique, quand même! Dix mille francs et un accord secret. Avec le PLR, même les secrets ont des factures à comptabiliser. Une démission? Mais ça ne va pas ou quoi? Tu es rayé ou bien? Espèce de bédouin! Tu vas ruiner ta vie à toucher notre sort.

**Sophie Gaillard:** Nous vivons dans un paradis de luxe.

**De Lux:** Ah oui… un type frappe avec ses crampons, un chien reçoit des massages ayurvédiques, Instagram choisit ta pensée, Genève finance Cuba et une ministre vaudoise signe en secret. Après, on te dit que la Suisse est un pays calme. Mais c'est calme! Même les crasses et les infractions sont polies et plus discrètes. Restez bons de cœur, mes libéristes.