**Sophie Gaillard:** Bonsoir Quitterie Dulau.

**Quitterie Dulau:** Bonsoir Sophie Gaillard.

**Sophie Gaillard:** Alors, la question du soir vient de Valérie: "Mon beau-père est un macho has-been, il est insupportable. Comment le gérer?"

**Quitterie Dulau:**
Eh bien, chère Valérie, vous avez hérité du beau-père boomer cliché, le modèle classique, imprimé à des millions d'exemplaires et jamais rappelé pour vice de fabrication. Le genre de type qui dit encore: "la gonzesse, elle en a déroulé du câble", un peu comme un chef de chantier en 1987. Il est aussi imperméable à la remise en question qu'une tente Quechua, puisqu'il sent littéralement l'oignon des préceptes féministes, ces "bonnes femmes frigides et hystériques" qu'il surnomme affectueusement "les mal baisées".

Mais ma chère Valérie, même si une partie de vous a envie de le détester, vous ne le changerez pas. On ne répare pas une 4L avec des valeurs. Gardez votre énergie pour des causes plus utiles, comme par exemple savoir enfin ce que sont devenus Allan Théo et Gérald des G-Squad.

Cela, c'est sans compter sur une solution que j'ai dans ma poche. Et comme ce ne serait pas rigolo de s'arrêter là, dites-vous que derrière chaque macho vieillissant, il y a un terrain de jeu. Donc, à défaut de lui crever ses pneus, utilisez une méthode bien plus efficace: adoptez le micro-féminisme. C’est du féminisme en dosette, petit, discret, et sans jamais quitter votre voix de monitrice de Pilates.

Cependant, le micro-féminisme est suffisamment puissant pour provoquer une surtension chez un homme qui pensait avoir tout compris. C’est une forme de militantisme à dose homéopathique.

Alors concrètement, comment jouer au petit jeu du petit caillou dans la chaussure de beau-papa?

Première règle: la logistique domestique inversée. Dès que vous mettez un pied dans sa cuisine, posez-lui des questions. Celles que personne ne lui a jamais posées, puisque sa femme les avale en silence depuis des années. "Dites-moi beau-papa, où rangez-vous le papier toilette? Vous avez oublié de changer le rouleau, petit chenapan!". Pas de reproche, juste un constat léger, aérien, un moment "feel good". Vous êtes le petit bambou de la condescendance. Continuez sans vous arrêter: "Où rangez-vous le sel, le poivre, les assiettes creuses?". Posez chaque question avec une curiosité sincère et prenez un malin plaisir à le voir cligner de la paupière gauche.

Deuxième geste, et pas des moindres: féminisez tous les noms de métier, systématiquement, méthodiquement, de sorte à provoquer chez lui un léger AVC grammatical. Doctoresse, autrice, présidente, manageuse, tenancière de bordel… Inversez les règles du masculin qui l'emporte sur le féminin. C'est gratuit, c'est légal, c'est beau comme un moment Nutella.

Enfin, amusez-vous à le questionner sur ses belles années de carrière. Regardez-le dans les yeux, souriez, et demandez: "Et vous beau-papa, comment avez-vous concilié carrière et vie de famille?". Laissez la question flotter, ne la rattrapez pas, elle fait son travail toute seule. Votre objectif est de déplacer légèrement les meubles de son patriarcat afin qu'il s'y cogne le petit orteil.

Voilà Valérie, vous ne changerez pas votre beau-père, mais vous aurez au moins la jouissance de lui rendre la vie légèrement inconfortable.