Chéri, pourquoi ? Et c'est surtout avec Quitterie Dulau. Bonjour. Bonjour Sophie. Alors Quitterie, une question de Nathalie. Mon homme n'a aucune notion du temps. Quand il dit j'arrive, il est là 45 minutes plus tard, c'est insupportable. Que faire ? Ah mais Nathalie ! Ça c'est parce que votre homme. Pour votre homme en fait, le temps n'est pas une donnée objective, c'est une expérience quantique. Votre compagnon vit peut-être en Suisse, mais son âme, elle, réside en Andalousie. Pour lui, le temps a la même consistance qu'une sangria fluide, approximative et qui te fout une sacrée gueule de bois. Quand votre compagnon vous dit j'arrive, ce n'est pas une promesse, c'est juste l'ouverture d'une faille spatiotemporelle. Un vortex où disparaissent vos rendez-vous et votre patience. Mais le cas de votre partenaire n'est absolument pas isolé. Même en Suisse, patrie des coucous et des montres Kiko Tunt, pays où l'on pense que la ponctuation est inscrite dans l'ADN, le virus du j'arrive fait des ravages. On le retrouve énormément dans nos administrations ou dans les couloirs mêmes de Radio Lac. Les chercheurs du CERN ont d'ailleurs créé une unité spéciale afin d'étudier le phénomène. Ils ont injecté un j'arrive tout de suite dans l'accélérateur de particules. Résultat ahurissant : les protons ont annulé leur collision et sont allés fumer une clope ! Le bing-bang a été décalé de 45 minutes. La conclusion est donc sans appel : votre partenaire est donc ce que les scientifiques appellent communément un trou noir domestique. Vous balancez un horaire et tout disparaît dans son champ gravitationnel. Donc Nathalie, voici quelques solutions que je vous suggère. Premièrement, prévoyez une activité parallèle. À chaque j'arrive, ne vous énervez plus. À la place, faites une série d'abdos-fessiers, lancez-vous dans la blanchain ou vendez un ordiline sur le darknet. Bref, bougez-vous le fessard et vous verrez alors que son retard deviendra un investissement personnel. Deuxièmement, équipez-le d'un collier connecté. À chaque minute de retard, lancez une décharge électrique, ce qui le réveillera certainement de sa prostration. Attention cependant à ne pas trop en abuser, auquel cas le pauvre bougre en perdra l'usage de la parole. Finalement, rassurez-vous car votre homme s'est importaille vers une autre dimension. Vous êtes en couple avec un décalage horaire permanent, plus besoin de voyager, il vous offre les fuseaux horaires.