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Le meilleur des réveils

Singe, pigeon, chien : Quel est l'animal le plus intelligent ?

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En cette journée mondiale des intelligences animales, je vous propose de plonger dans l'univers des animaux les plus intelligents. Parce qu'on pense souvent que l’intelligence est une affaire d’êtres humains, mais détrompez-vous : certains animaux pourraient bien nous donner des leçons !

Entre ceux qui utilisent des outils, ceux qui communiquent avec des signes et ceux qui ont une mémoire d’éléphant (littéralement), dame nature n’a pas lésiné sur les cerveaux bien faits.  Alors qui est l'animal le plus intelligent ? Et oui, c'est bien .... le chimpanzé !

Le chimpanzé : Le Sherlock de la jungle ! 

Ce détective des forêts utilise des outils, chasse en équipe et maîtrise le langage des signes. Il associe des symboles à des objets pour exprimer des idées complexes. Avouez, vous connaissez des humains moins doués, non ? Oui plein, je vous l'accorde !

Le dauphin : l'artiste aquatique !

Malheureuse star des spectacles marins, le dauphin apprend rapidement ses numéros pour obtenir une double ration de poissons. Essayez d'enseigner la même chose à une truite, et vous comprendrez pourquoi le dauphin est la vedette !!

L'orang-outan : le sage roux !

Communicateur hors pair, l'orang-outan organise sa société et éduque ses petits pour qu'ils deviennent autonomes dans ce monde impitoyable. Un vrai modèle parental !

L'éléphant : mémoire d'éléphant et cœur d'or !

Doté d'une mémoire phénoménale, l'éléphant nettoie sa nourriture, utilise des outils et fait preuve d'empathie envers ses congénères et d'autres espèces. Qui que vous soyez, l'éléphant vous comprend !

Le corbeau : le farceur à plumes !

Souvent considéré comme un oiseau de mauvaise augure, ce petit malin dépose des noix sur la route et attend que les voitures les écrasent. Avouez qu'il fait preuve de jugeotte !

Le cochon : l'épicurien intelligent !

Omnivore ouvert d'esprit, le cochon peut être dressé comme un chien et obéit à la main qui le nourrit. Pas si bête, le cochon.

L'écureuil : le stratège des bois !

Bien qu'on ne dise pas "malin comme un écureuil", on devrait. Il cache sa nourriture et fait même semblant de la cacher pour tromper ses ennemis. Brillant, non ?

Le pigeon : le sous-estimé urbain !

Derrière son air simplet, le pigeon reconnaît des images après des années, se reconnaît dans un miroir et apprend des séquences de mouvements. Mais viser autre chose que votre pare-brise reste un défi pour lui !

Le poulpe : le génie des profondeurs ! 

Méconnu mais surprenant, le poulpe résout des problèmes complexes et a une mémoire impressionnante. Et n'oublions pas ses talents de pronostiqueur pour la Coupe du Monde ! RIP Paul !

Le rat : le conquérant discret ! 

Ayant colonisé tous les continents en s'infiltrant sur les bateaux, le rat a intelligemment évité l'Antarctique, sentant bien qu'il n'y avait rien d'intéressant là-bas. Bien joué, le rat !

Et bien sûr, comment ne pas mentionner le chien ? Fidèle compagnon, il comprend nos émotions, apprend des dizaines de commandes et, soyons honnêtes, il sait parfaitement comment nous manipuler pour avoir une friandise en plus 😉

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Stratus Genevois : Comment vaincre ce mal hivernal ?

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Ah l'hiver à Genève !! Sous le stratus, le soleil est aussi rare qu'un automobiliste patient aux heures de pointe sur le pont du Mont-Blanc !

Il faut donc être stratégique : cap sur les sommets ! Le Salève, cette montagne providence des Genevois en quête de vitamine D, vous offre souvent un soleil éblouissant au-dessus de la mer de nuages. Bonus : la satisfaction de regarder la ville plongée dans la grisaille tout en sirotant un café en altitude. Pour tous ceux qui manqueraient de temps, on fait le point sur les astuces anti-déprime !

Tromper son cerveau avec de la luminothérapie

Puisque le soleil se cache, optez pour une lampe de luminothérapie. Ces merveilles de la technologie vous bombardent d'une lumière blanche censée convaincre votre cerveau que tout va bien, même si dehors, il fait un temps à écouter Jacques Brel !

Faire semblant d’aimer l’hiver en pratiquant un sport

Si vous êtes du genre à penser que l’hiver est une saison hostile inventée pour tester votre résistance mentale, il est temps de ruser : pratiquez un sport qui vous fait oublier que vous ne sentez plus vos orteils. Ski de fond, patinage, ou même une bataille de boules de neige, tout est bon pour réchauffer le corps et l’esprit.

Se gaver de fondue et de chocolat chaud

Il faut bien compenser l’absence de soleil par quelque chose, et autant le faire avec du fromage fondu et du cacao onctueux. La fondue ne se contente pas de nourrir votre estomac, elle vous enveloppe aussi d’une douce illusion de bien-être. Attention toutefois à ne pas tomber dans l’addiction : vous pourriez vous retrouver à justifier votre sixième fondue du mois en disant que c’est un "remède médical".

Organiser des soirées cocooning sans culpabiliser

Puisque la météo ne vous invite pas vraiment à flâner au bord du lac, autant transformer votre salon en repaire de survie hivernale. Plaids, bougies, thé aux épices, et séries Netflix à binge-watcher sans honte. Oui, vous êtes en hibernation, et alors ?

Accepter que la mélancolie a son charme

Enfin, il faut l’admettre : il y a quelque chose de poétique dans cette ambiance feutrée. Le stratus genevois, c’est une invitation à ralentir, à lire un bon livre, à écouter de la musique douce et à réfléchir à des questions existentielles comme "Pourquoi ai-je encore oublié mon parapluie ?" ou "Combien de temps peut-on hiberner sans se faire juger ?".

Bref, le stratus genevois est là, il est têtu, il reviendra l’hiver prochain... mais avec un peu de stratégie et beaucoup d’humour, vous en viendrez à bout sans problème !

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Les métiers les plus ennuyeux et pourquoi ce n’est pas si grave !

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On a tous déjà ressenti cette impression que le temps s’étire à l’infini au boulot. Mais imaginez un métier où cette sensation est quasi permanente… C’est ce qu’une étude menée par des chercheurs de l’Université d’Essex au Royaume-Uni a cherché à identifier : quels sont les métiers perçus comme les plus ennuyeux ?

Les professions qui donnent envie de bailler

Selon cette étude, voici les cinq métiers considérés comme les plus monotones :

  • Analyste de données : Plonger dans des chiffres et des tableaux Excel toute la journée, ça peut en rebuter plus d’un.
  • Comptable : Les bilans, les audits, la fiscalité… un monde où la précision est reine, mais où l’excitation n’est pas toujours au rendez-vous.
  • Fiscaliste ou assureur : Des domaines cruciaux, mais souvent jugés austères.
  • Agent d’entretien : Un travail essentiel, mais qui souffre d’une image de routine.
  • Banquier : Quand on pense à la finance, on imagine parfois des journées rythmées par des dossiers et des contrats sans fin.

Alors, si vous exercez l’un de ces métiers, devez-vous vous inquiéter ? Pas forcément ! Ce classement repose sur des perceptions, pas sur des vérités absolues. Après tout, certaines personnes adorent travailler avec les chiffres ou trouver du plaisir dans la rigueur de leur profession.

Pourquoi cette perception pose problème

Le véritable enjeu, ce n’est pas tant que ces métiers soient jugés ennuyeux, mais plutôt les conséquences sociales qui en découlent. Selon les chercheurs, les personnes occupant ces professions peuvent être perçues comme moins intéressantes, voire évitées dans les interactions sociales. Résultat ? Un risque accru d’isolement et d’incompréhension.

Or, chaque métier a son importance et mérite d’être valorisé. Alors, plutôt que de juger un métier sur son apparente monotonie, pourquoi ne pas chercher à en comprendre les défis et les aspects passionnants ? Après tout, il y a du plaisir et de l’épanouissement à trouver dans chaque activité, pour peu qu’on y mette du sens et de l’enthousiasme !

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Aîné, benjamin, cadet : qui est le plus drôle dans une fratrie ?

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La science s’est penchée sur une question cruciale, probablement posée à l’origine par un aîné vexé lors d’un repas de famille : qui est le plus drôle dans une fratrie, l’aîné ou le benjamin ?

Verdict : les benjamins gagnent haut la main avec leurs blagues douteuses mais toujours efficaces. D’après une étude britannique réalisée par YouGov, 46 % des petits derniers se considèrent plus drôles que leurs frères et sœurs. Et franchement, qui sommes-nous pour contester ? (j'avoue être la petite dernière de la famille!!).

Pendant que l’aîné perfectionnait son tableau Excel des bonnes manières et s’inquiétait de savoir s’il avait bien rangé sa chambre, le benjamin, lui, testait des grimaces dans le miroir pour séduire son public familial. Résultat : les grands développent un sens aigu de la responsabilité et un sérieux à toute épreuve, tandis que les petits derniers deviennent des comiques en herbe. Parce que oui, pour se faire remarquer quand on arrive après tout le monde, rien de mieux qu’une imitation ratée de papa ou une vanne qui fait rire mamie.

Mais ne crions pas victoire trop vite pour les benjamins.

Être drôle, c’est bien, mais pendant que vous perfectionnez votre stand-up, l’aîné a probablement décroché des diplômes et signé des contrats en costume trois-pièces. Vous êtes peut-être le clown de la famille, mais qui a payé la facture de la pizza la dernière fois ? Eh oui, le sérieux a ses avantages.

Évidemment, tout ça reste général. On connaît tous des grands frères drôles comme des clowns et des petits derniers aussi charismatiques qu’une chaussette trouée. Mais si jamais un débat éclate lors du prochain repas de famille, vous savez désormais quoi dire : « C’est pas ma faute si je suis drôle, c’est scientifique ! » Et là, préparez-vous à ce que l’aîné roule des yeux, car après tout, c’est aussi sa spécialité. 😏

 

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Voici les astuces anti-froid de la semaine !

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L’hiver est bien là, et le froid aussi. Cette semaine fût terrible en Suisse où le plan « Grand froid » a même été déployé jusqu’à lundi à Genève.

Aujourd’hui, je vous partage quelques astuces simples, mais efficaces, pour rester bien au chaud jusqu’à l’arrivée du printemps dans … 62 jours !

Tout d’abord, n’ayez  pas peur de multiplier les couches !

L’astuce numéro un pour rester au chaud, c’est de superposer les vêtements. La fameuse technique de l’oignon ! Privilégiez trois couches : une première en matière respirante pour évacuer la transpiration, une deuxième isolante comme la laine ou la polaire, et enfin une couche imperméable pour protéger du vent et de l’humidité.

Ne négligez pas vos extrémités !

Les mains, les pieds et la tête perdent beaucoup de chaleur. Investissez dans des gants doublés, des chaussettes en laine et un bonnet bien couvrant. Petit bonus : glissez des chaufferettes réutilisables dans vos gants ou vos chaussures.

 

Hydratez-vous et mangez malin !

Saviez-vous que l’hydratation aide votre corps à réguler sa température ? Buvez des boissons chaudes comme des tisanes ou des bouillons, et favorisez des aliments riches en calories "saines" : avocats, noix, ou soupes bien nourrissantes.

Bougez !

Quand vous avez froid, rien de mieux que de marcher un peu ou de faire quelques exercices pour activer la circulation et vous réchauffer rapidement. Un peu de cardio, et hop, le froid devient presque secondaire 😉

 

Protégez votre maison.

Enfin, isolez votre cocon ! Fermez les volets à la tombée de la nuit, placez des boudins sous les portes pour stopper les courants d’air, et n’hésitez pas à sortir votre plaid préféré. Une bouillotte dans le lit, et vous dormirez comme un bébé !

Allez, comme je vous le disais en intro, plus que 62 jours avant l’arrivée de la douceur et du printemps qui cette année est prévu le 20 mars ! D’ici là, courage à tous et si vous croisez une personne dans la rue dans le besoin, voici le numéro de la Centrale d'hébergement d'urgence : 0800 22 22 10. 

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Dry January : Pourquoi s'infliger tant de souffrances ?

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Ah, le Dry January !! Ce merveilleux concept où tu décides de commencer l'année en te privant après déjà un mois de décembre à te priver de sommeil, de place dans ton estomac et probablement de dignité lors du réveillon. Bravo ! Quelle idée brillante !

Mais soyons sérieux deux minutes parce que c'est tout ce que mérite cette idée saugrenue.

Alors le Dry January, c'est quoi ? C'est l'équivalent de dire à ton foie : "Tiens, voilà une carotte après t’avoir roulé dessus avec un semi-remorque pendant tout Noël". Ton foie, il a vu passer la dinde, la raclette, le champagne, la bûche glacée et le vin chaud. Et là, tu veux lui donner un mois de repos ? Franchement Fabien, ça sent la culpabilité mal placée, non ?

Et puis, qui a décidé que janvier, c'était le bon mois pour ça ? JANVIER, quoi ! Le mois le plus déprimant de l'année, le mois du blue monday ! Tu sors des fêtes, t’as plus un rond, il fait nuit à 16h et Netflix te propose encore les croutes de noël.
Moi, je dis que le cocktail sans alcool, c'est pas ce qui va m'aider à survivre à tout ça.

Et si on parle de l'entourage ! Les soirées Dry January, c’est sympa : tout le monde boit de l’eau gazeuse, et toi, t’as l’impression d’être à un meeting de l’amicale des ruminants. Non mais sérieux, l’eau pétillante, ça va 5 minutes, mais après t'as l’impression de siroter l'ennui liquide.

Alors, moi, je propose un truc : Wet January. Oui, on fait l’inverse ! On trinque à nos bonnes résolutions ratées, on célèbre l'hiver avec des verres bien remplis et on redonne un peu de joie à cette saison morose. Parce qu’un Dry January, c’est peut-être bon pour ta santé, mais c’est carrément toxique pour ton moral.

Alors voilà ! Si vous croisez quelqu’un qui vous dit "Moi, je fais Dry January", offrez-lui un verre… et un câlin. Il en a clairement besoin 😉

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