C’est donc ce vendredi que sort l’album posthume de Johnny Hallyday.
Comme vendredi c’est aussi mon anniversaire, je ne peux que le prendre très personnellement et dire merci, merci Johnny, c’est un sacré beau cadeau d’anniversaire!
Du coup, on apprend plein de choses cette semaine sur Johnny, même mort et enterré depuis un an. On apprend par exemple que parfois, lorsqu’il se mettait en colère sur un bateau, il passait Laetitia par-dessus bord, ce qui est audacieux comme dispute de couple parce qu’on prend le risque de se trouver seul à se disputer, ce qui est beaucoup moins drôle.
On apprend aussi cette semaine qu’en 1996 Laura Smet, la fille de Johnny, est tombée amoureuse de doc Gyneco alors qu’elle n’avait que 13 ans et lui 22 et qu’il cartonnait avec son premier disque. Ni une ni deux, maman Nathalie Baye et papa Johnny ont sorti les griffes. Maman a demandé à papa de mettre le holà. Ni une ni deux, Johnny a invité Doc Gyneco à dîner et au café, entre deux joints de marijuana, il lui a demandé de laisser sa fille tranquille.
Alors moi je dis: bravo Johnny.
Tous les parents qui ont des enfants de plus de 12 ans et qui nous écoutent le savent: c’est leur sujet de dispute préféré.
S’en mêler, ou pas, des histoires d’amours de leur progéniture? Pour ou contre accueillir à la maison le petit copain de petite chérie? Pour ou contre accueillir la petite amie de votre fils? Pour la soirée? Pour la nuit? Depuis quel âge? 12 ans, 15, 18? Jamais?
Ce matin, mon cher Philippe, je ne fais pas la Minute Peste mais la minute réac, la minute vieux con.
Non, je n’ai pas envie de croiser un jeune homme sortant de la chambre de ma fille au petit matin. Non, je n’ai pas envie d’entendre mon fils s’envoyer en l’air dans la chambre à côté. Non, je n’ai pas envie d’entendre les disputes de couple de mes enfants.
Et puis quoi encore? Leur acheter le Kama-Sutra pour qu’il ou elle ne regrette pas d’être venu? Déposer des préservatifs sur l’oreiller de peur qu’ils n’y pensent pas tout seuls? Pourquoi diable leur faciliter la vie?
Mais qu’ils se débrouillent! Qu’ils se débrouillent pour le faire en cachette, qu’ils le fassent dans notre dos, qu’ils se cachent, qu’ils viennent à la maison pendant qu’on est au travail, en vacances, qu’ils découvrent le plaisir des plaisirs volés dans les voitures! Je soupçonne ces mères tellement ouvertes d’esprits et qui adorent chouchouter les bébés couples qu’elles ont la grandeur d’âme d’accueillir sous leur toit, de surtout vouloir contrôler et tout savoir de la vie sentimentale de leur grand bébé.
Et puis surtout, on n’arrête pas de se plaindre que les enfants ne décollent pas de la maison, que l’adolescence s’étire interminablement en longueur. Mais si nos enfants sont logés, nourris, blanchis, cocolés et qu’en plus ils peuvent faire des galipettes, pourquoi diable décolleraient-ils? Chers parents qui m’écoutez, arrêtez de fabriquer des Tanguy et faites comme Johnny: le premier qui tourne autour de votre fille aura à faire à vous.
