La minute peste, la signature d'Isabelle Falconnier.
Vous connaissez tous l’effet chocolat, un carré ça va, trois carrés ça va, mais soudain vous engouffrez la plaque et là, vous avez soudain une grosse envie de vomir.
moi ça me fait cet effet là avec le yoga trop c’est trop !
Tu ne peux plus ouvrir un magazine sans qu’on tartine yoga - yoga pour l’été, yoga pour la rentrée, yoga en plein air, yoga en couple, yoga pour Noel, etc.
Tu ne peux plus aller au kiosque sans te retrouver devant Yoga magazine, Esprit yoga, Yoga journal, Les cahiers du yoga, qui se multiplient comme des petits pains et bouffent l’espace vital de tes magazines préférés. Il y a désormais plus de magazines yoga que de magazine de voitures ou de jeux videos, c’est dire!
Tu ne peux plus consulter FB ou instagram sans être noyée sous les photos et vidéos d’apprentis yogis sur fond de coucher de soleil, affichant des positions dignes des plus grands contorsionnistes en collants lycras. C’est devenu un genre: la position du corbeau face à l’horizon, le lotus devant le lac, le cobra en haut d’une montagne…
Tu ne peux plus parler avec tes copines sans que l’une après l’autre, elles te vantent les mérites (de leur nouvel meilleur ami) , soit le super prof de yoga qu’elles viennent de rencontrer, un corps si sain dans un esprit si sain.
Tu ne peux plus aller dans ton café préféré sans que le dimanche matin, une cohorte de trentenaires branchés fassent précéder leur brunch d’une heure de yoga collectif
Et ca se décline: Hatha yoga, fly yoga, ashtanga yoga, yoga nidra, strala yoga. La nouvelle mode : le yoga Bikram, soit du yoga dans une salle chauffée à 40°C. Et non, ce n’est pas une déclinaison de la mode SadoMaso héritée de 50 nuances de Grey.
Il y a même désormais une Journée mondiale du yoga, le 21 juin.
Le 21 juin ? et la fête de la musique nom d’une pipe ? On a même demandé à ma copine dans le marketing de plancher sur l’ouverture d’un studio de dog yoga à genève (on dit doga) soit un endroit pour venir pratiquer en couple, en couple maitre chien donc!
Aujourd’hui LA solution miracle pour tout, c’est le yoga - pour maigrir, pour faire mieux l’amour, pour déstresser, pour se muscler, pour supporter son patron, et surtout, pour trouver le bonheur!
BREF En gros, si t’as 50 ans et que tu ne t’es pas inscrite au yoga à fin août, t’as raté ta vie !
La pression sociale est énorme - Plus qu’une mode, plus qu’une tendance, c’est devenu une dictature !
Avant, un yogi, c’était un type maigre, post hippie, au look barbu, zen, intello et vaguement sectaire. Maintenant, un yogi c’est surtout une yogi : le yoga est le nouveau territoire de la bombasse, de préférence vegan et surlookée.
Toi tu penses arriver dans un monde pur, dénué d’esprit de compète , détaché des apparences , un monde où seul compte l’épanouissement de tes chakras
Et patatras tu te retrouve au milieu de 30 filles moulées en nike ou lululemon, en train de rivaliser à qui fera le plus beau équilibre sur la tête, chien tête en bas, guerrier 1, cobras ou arbre ,
Déception
Alors je sais pas vous cher Philippe, mais moi je vais continuer à manger des glaces et faire un footing de temps en temps avec mes vieilles baskets pour éliminer.